domingo, 14 de março de 2010
Bagres
Ahá! Pensou que eu ia falar do Oscar! Se deu mal... Logicamente eu teria que falar do Oscar, mas não, aqui não. Ao invés disso vou falar dos bagres. Sim, os bagres. Esses seres simpáticos e encantadores. Nunca comi um bagre e nunca pesquei um bagre, não é porque os considero simpático e encantadores, mas porque nunca dei sorte em pescaria (os peixes sempre boicotam minha linha) e porque costumo comer merluza ou cação (é uma tradição de família). Peraí! Sim já comi um bagre sim, se surubim conta como bagre. Até que é gostoso. Agora sei porque todo mundo fala que comer surubim (aliás, as pessoas conhecem mais por pintado) é bom. Antes eu pensava que era só porque é caro (não sei como está o preço hoje depois de tantas oscilações do mercado e dos rios).
Mas os surubins devem adorar o que os seus primos da Europa e da Ásias fazem com as pessoas: atacam, quando não comem. É, são os bagres gigantes. Acabei de descobrir que uma espécie de bagre européia é conhecida desde a Idade Média por devorar crianças (na verdade, essas crianças bem que mereciam: tem medo de debaixo da cama, mas não do fundo do lago?) e existem os bagres do rio Mekong que são conhecidos por mutilar o pessoal que nada no seu rio.
Certamente existe muito ainda o que falar sobre os bagres, sejam eles gigantes devoradores de homens ou bem passado na grelha, mas vou ter que sair agora porque estou precisando deixar um bagre no vaso agora.
quarta-feira, 24 de fevereiro de 2010
sábado, 20 de fevereiro de 2010
Já não se fazem mais fazendas como antigamente
Colheita feliz... Ainda não enguli essa... E como seria então o Curral Feliz? Um boi e um monte de vaquinha mimosa, ou, você e um monte de vaquinha gost... digo, mimosa (pra quem não gosta de vaca, pode ser cabra mesmo ou leitoa, mula não porque mula é muito geniosa e pegajosa, desde a Isabela nunca mais namoro mula...)
E o pessoal ama esse jogo. Como ama! Tem aqueles até que se exibem, querem dar uma de coronel virtual: "Eu tenho duas mil cabeças de gado e um milharal, e você?" Daqui a pouco vai ter voto de cabresto rolando solto na net.
Mas as fazendas de hoje não estão em crise só no mundo virtual. E não tem um reallity show chamado a Fazenda? É praticamente a Casa dos Artistas, mas com amarelão. Na roça tem panela de barro, de vez em quando de teflon, lá não, é tudo panelinha mesmo. E é uma pegação danada. Pô, roça não é roça sem um pouco de zoofilia! E é uma fazenda cheia de conforto. Poltronas reclináveis, vários quartos. Só faltava ter vista pro mar.
Não se fazem mais fazendas como antigamente...
Iguanas, minha tara
Não era de se admirar que eu queria ter répteis como bicho de estimação. Um dos meus primeiros bichinhos foi uma tartaruga, de fato. Na verdade, um cágado. Eles não gostam que os confunda com tartarugas (frescura de cágado). Tive também um teiú. Pra quem não sabe é uma espécie de lagarto grande, agressiva e que utiliza o rabo (por favor, sem piadas de duplo sentido) para neutralizar as presas e as ameaças. Ele era um expert em fugas. Fugiu umas 10 vezes. Me lembro que uma vez abriu um buraco na gaiola e cobriu com jornal para nós não vermos. Detalhe: o fundo da gaiola era de ferro. A última fuga foi a melhor, ele saiu da gaiola de helicóptero á la Escadinha, mas isso é outra história.
O fato é: eu sempre quis ter uma iguana. O outro fato é: eu nunca tive uma iguana. Eu acho as iguanas muito interessantes: verdes, esguias, inteligentes, expressivas (como o Charlie Sheen), enfim, elas são muito estilosas. De certo modo, eu tento ser uma iguana. Só não me pintei de verde ainda. É até perigoso, vai que me confundem com o Hulk!
Aprendendo a escrever
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Eu estava só, com a mente vazia, precisando de tempo pra conseguir construir algo, o que eu via não era muito claro, precisava de lentes pra corrigir minha miopia autoral, pois pode parecer fácil pra um leigo, mas consegui escrever textos cômicos é mais difícil do que parece, mas acho que com esse auto-guia talvez a situação melhore pra mim, talvez pra você caro leitor.
1- SANIDADE! puro conceito vitoriano de insensatez global, afinal como num governo sério podemos aprisionar todos os Napoleão, o presidente mundial do mundo, Nostradamus entre outros no hospício! Eles poderiam estar contribuindo para humanidade.
2- POSTURA! um autor que se preze não pode sofrer de escoliose , e nem de má postura perante seus leitores, mesmo que os mesmo sejam acéfalos como no caso de J.R. Tolkien ou Paulo Coelho ou mesmo a J. K. Rowling.
3- INSPIRAÇÃO! Ao contrário do que o dicionário poderá afirmar, isto não é o ato de coletar ar nos pulmões, e sim de ter idéias criativas pra algo, ou de simplesmente plagiar, quer dizer tirar licença poéticas das palavras de terceiros para uso próprio.
4- LICENÇA POÉTICA! Quase tão boa quanto a licença para matar de Sir. James Bond, a licença poética lhe serve de desculpa para poder errar descaradamente e desenfreadamente coisas banais, e por ser fodão, pode dizer que errou de propósito pois queres usar sua licença poética é quase como o direito do rei( é bom ser o rei!).A propósito você tem licença para licença poética?
6- COÊRENCIA! todo mundo que se preze deve ter coerência, até um escritor. Bem, a não ser que você planeje ser um escritor surrealista... ou experimentalista... ou dadaísta... ou pós-modernista... ou abstrato... só podendo descumprir a coerência se fores usar a licença poética, como por exemplo desta numeração.
7- GENIALIDADE! é claro tudo isso é inútil se você não for um gênio, porque ser gênio é ser mais que tudo isso pense assim: a genialidade é como um super poder que um cara ganhou em um acidente de laboratório depois de ser atingindo por raios gamas mas infelizmente, se você se atirar aos raios gamas você não ficará tão genial como um monte de cinzas porque? porque o cara e um gênio não adianta! Genialidade não é coisa que se pega não existe bolsa-genialidade ou vale-genialidade "ó toma aqui o vale-genialidade,você vai ser um gênio da física por um noite amanhã você tem que carregar o seu cartão",isso não existe (se bem que é uma ótima idéia),mesmo assim existe um macete e é um gênio que ensina o caminho das pedras: o segredo da genialidade é falar uma língua incompreensível até mesmo para você, Millor Fernandes por isso, se eu fosse você, começaria desde já a articular frases sem sentido num mantra Klingon.
quinta-feira, 18 de fevereiro de 2010
Indiana Jones
O cara é demais, fala sério! Sempre pega uma mulher em todos os filmes, que nem o James Bond. E surram, batem, quase esfarelam o cara e daqui a pouco, onde ele está?, surrando o vilão.
E além do mais alguém que cai de um avião, corre em uma mina, salta de um tanque caindo do penhasco, faz tudo isso e não perde o chapéu merece o nosso respeito. (o mesmo acontecia com o Chuck Norris no Texas Ranger, só que Chuck Norris é Chuck Norris, sabe?)
Eu sou muito fã de Indiana Jones. Eu suei para conseguir um vhs do Caçadores da Arca Perdida, vi tanto que cheguei a decorar as frases. Quando comprei o dvd vi o filme mais de duas vezes pra ter certeza se não retiraram nenhuma fala na remasterização.
E quando saiu o filme novo? Tentei ver de todo jeito, mas os cinemas de Taubaté tem uma certa desafagem com os do mundo real e eu estava sem grana, então tive que esperar, esperar e esperar. Vi o filme, mas me decepcionei um bocado: eu não enguli os ets. Depois da arca da aliança, pedra de ancara, santo graal... disco voador? Por que não a Santa Granada de Mão da Antioquia? Fiquei meio grilado com isso, mas continuo fã do Indiana Jones. Hoje, por exemplo, estou checando as falas da Última Cruzada...
quarta-feira, 17 de fevereiro de 2010
Denúncia
Sim, meu amigo, é triste mas devemos tocar nessa ferida. Todo o ano milhares de pinguins são enganados pelo sonho de "fazer a América" e "Brasil, a terra que tudo dá" e assim, iludidos, pegam o primeiro iceberg que vêem pela frente. Sobem a corrente marítima em um icerberg com condições precárias. Chegam ás praias do Rio de Janeiro. São humilhados (são chamados pelas crianças de marrecos vascaínos, sim, meu amigo, é verdade), são presos e levados para uma vida de cativeiro no centro de zoonoses ou no Jardim da Boa Vista, trabalham por uma mixaria (ou por uma sardinha) e perdem toda a sua privacidade.
Quero aqui alertar as autoridades para que tomem algumas medidas. Isso não pode acontecer mais. Isso tem que parar aqui! por que só assim seremos respeitados!
obrigado.
Um Púcaro Bulgáro
Bem a história é muito simples: uns dois ou três caras, não me lembro muito bem, se questionam se é possível existir um púcaro bulgáro e depois de tanta discussão chegam a conclusão que é possível que a Bulgária não exista. Eles partem então em uma cruzada para achar a Bulgária. Linda história, não?
A Bulgária, felizmente (ou não) existe (o Google me confirmou), mas até hoje ninguém conseguiu provar se existe mesmo um púcaro bulgáro. Parece que a CIA já fez uma investigação sobre o assunto, mas seu relatório ainda é confidencial. Quem sabe algum dia saberemos se existe mesmo um púcaro bulgáro, até lá devemos nos preocupar com uma questão menos importante: mas que merda é essa de púcaro bulgáro?
Twitter e os santos 140
A nova maneira revolucionaria de se comunicar!
140 caracteres no máximo dessa forma você pode ficar tranqüilo, sua namorada não poderá passar 140 caracteres de encheção de saco! Se sua sogra for conectada, aquele espírito renascente do século 19, a qual se faz de moderninha século 21 que sempre te obriga a arrumar o computador, daquelas que se acham sortuda, é sempre a milionésima pessoa a entrar no site, sempre ganha toques de celular, uma verdadeira sortuda na rede, não poderá passar dos 140 caracteres!
Essa nova mania extremamente limitada de se comunicar 140 caracteres é o que há! Imaginem um mundo no qual todos podem se expressar livremente, sem limites, da falar o que der e vier, difícil? Pouco agradável? Ter de aturar a velha por mais tempo...
Viva a limitação!
Seja limitado!
Use Twitter!
PS: para os twitteros de plantão esse artigo acabou de ultrapassar os 150 caracteres!
PETS
A Receita para o sucesso
Lei de Murph
-ele foi comer uma torrada com manteiga e a torrada caiu em cima de seu sapato novo, com o lado da manteiga pra baixo;
-foi tomar banho, esqueceu a cueca no quarto, saiu do banheiro nu pra pegar a cueca e voltar pro banheiro rapidinho, no corredor esbarrou com a sogra e o sogrão que vieram fazer uma visita surpresa;
-foi a um restaurante muito chique e na hora de tomar a sopa verificou que tinha uma mosca nela.
Aliás, não existe nada mais filosófico que uma mosca no sopa, mais filosófico que isso só um bicho de goiaba NA goiaba. Isso faz você rever todo o seu conceito de acaso, tragédia e vontade divina.
Retrospectiva
-Sábado: bloco das piranhas (aquele dos homens vestido de mulheres) sai pelas ruas da cidade. Ótima oportunidade para você sair do armário.
-Domingo: depois da missa, folia. Até agora estou tentando me lembrar qual era o sermão do padre. Acho que tinha a ver com pormiscuidade, sei lá, uma coisa do tipo...
-Segunda: fui no supermercado de manhã, tinha um mendigo dormindo na porta. Tava usando um tênis da Nike muito parecido com o do meu amigo Beto. Ele acorda e me cumprimenta. O mendigo era o Beto.
-Terça: programão: assistir o desfile das escolas campeãs. Tomar o último porre (antes das seis é claro).
terça-feira, 16 de fevereiro de 2010
Após o término do carnaval Brasil se vê caindo em produtividade
Após o término do carnaval Brasil se vê caindo em produtividade, isso foi notado em quase todos os estados de norte a sul do país com exceção da Bahia, um estado no qual aparentemente a falta de produtividade e o excesso de "preguiça" parece ter fadado todos à improdutividade, como visto com nossa entrevista nas ruas de Salvador.
"Trabalhar pra que meu rei? Oxente isso dá muito trabalho"-nosso entrevistado José Maria Alvarenga, servidor publico federal.
Nos demais estados, após o carnaval, policiais descobrem dezenas de acidentes, desde os mais banais aos mais violentos, dos com vítimas fatais aos que apenas se cortam superficialmente, segundo o perito forense da policia rodoviária paulista.
“Não sei como tantos acidentes passaram despercebidos, parece um sonho macabro de um estudante de medicina com sérios distúrbios psicológicos! Isso é muito errado!”-Sargento Valdecir Silva, PR-SP.
“Outro agravante do carnaval será notado daqui a nove meses” afirma o ginecologista Mario Teixeira.
Segundo suas pesquisas a natalidade é vista com maior freqüência nos meses de Outubro e Novembro possivelmente devido ao carnaval. Econometricistas e estatísticos ainda procuram correlacionar os dói, mas até o momento seus esforços foram infrutíferos.
No âmbito econômico o carnaval foi mais sentido, mais especificamente seu termino, pois, a partir de tal data o país entrou em produtividade pela primeira vez no ano. Economistas já teorizam sobre a razão de haver tal ciclo econômico peculiar no Brasil, mas no fundo especulam se seria essa a época do ano na qual a mão invisível tirou férias.Contestados todavia pelo partidários do PSOL os quais culpam “a mais valia dos porcos capitalistas gananciosos os quais causam a perda da produtividade.Não ajudemos os patrões!”- disse uma líder local do PSOL da vila mimosa Rio de Janeiro, a qual preferiu não se identificar.