Dinobobos

(nas horas vagas, os dinossauros também se divertiam...)

Já não se fazem mais fazendas como antigamente

Colheita feliz? Que merda é essa? Tá certo que a época de colheita é uma boa época, deve se comemorar, mas colheita feliz? O que vem a ser uma colheita feliz? "Ah, eu peguei 15 sabugos de milho só nessa vala!" "AEEEEEE!" Se fosse na roça mesmo o pessoal ia pensar o seguinte: "ih, essa colheita é florzô".
Colheita feliz... Ainda não enguli essa... E como seria então o Curral Feliz? Um boi e um monte de vaquinha mimosa, ou, você e um monte de vaquinha gost... digo, mimosa (pra quem não gosta de vaca, pode ser cabra mesmo ou leitoa, mula não porque mula é muito geniosa e pegajosa, desde a Isabela nunca mais namoro mula...)
E o pessoal ama esse jogo. Como ama! Tem aqueles até que se exibem, querem dar uma de coronel virtual: "Eu tenho duas mil cabeças de gado e um milharal, e você?" Daqui a pouco vai ter voto de cabresto rolando solto na net.
Mas as fazendas de hoje não estão em crise só no mundo virtual. E não tem um reallity show chamado a Fazenda? É praticamente a Casa dos Artistas, mas com amarelão. Na roça tem panela de barro, de vez em quando de teflon, lá não, é tudo panelinha mesmo. E é uma pegação danada. Pô, roça não é roça sem um pouco de zoofilia! E é uma fazenda cheia de conforto. Poltronas reclináveis, vários quartos. Só faltava ter vista pro mar.

Não se fazem mais fazendas como antigamente...

Iguanas, minha tara

Eu sempre gostei muito de répteis. Feios? Nojentos? Não, apenas incompreendidos. Ninguém nunca parou para pensar que o Dragão de Komodo só come as pessoas para se proteger da degradação ambiental e que aquela saliva venenosa é apenas o meio dele de conseguir o porco de cada dia? Eu pensava, aliás, ainda penso.
Não era de se admirar que eu queria ter répteis como bicho de estimação. Um dos meus primeiros bichinhos foi uma tartaruga, de fato. Na verdade, um cágado. Eles não gostam que os confunda com tartarugas (frescura de cágado). Tive também um teiú. Pra quem não sabe é uma espécie de lagarto grande, agressiva e que utiliza o rabo (por favor, sem piadas de duplo sentido) para neutralizar as presas e as ameaças. Ele era um expert em fugas. Fugiu umas 10 vezes. Me lembro que uma vez abriu um buraco na gaiola e cobriu com jornal para nós não vermos. Detalhe: o fundo da gaiola era de ferro. A última fuga foi a melhor, ele saiu da gaiola de helicóptero á la Escadinha, mas isso é outra história.
O fato é: eu sempre quis ter uma iguana. O outro fato é: eu nunca tive uma iguana. Eu acho as iguanas muito interessantes: verdes, esguias, inteligentes, expressivas (como o Charlie Sheen), enfim, elas são muito estilosas. De certo modo, eu tento ser uma iguana. Só não me pintei de verde ainda. É até perigoso, vai que me confundem com o Hulk!

Aprendendo a escrever

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Eu estava só, com a mente vazia, precisando de tempo pra conseguir construir algo, o que eu via não era muito claro, precisava de lentes pra corrigir minha miopia autoral, pois pode parecer fácil pra um leigo, mas consegui escrever textos cômicos é mais difícil do que parece, mas acho que com esse auto-guia talvez a situação melhore pra mim, talvez pra você caro leitor.

1- SANIDADE! puro conceito vitoriano de insensatez global, afinal como num governo sério podemos aprisionar todos os Napoleão, o presidente mundial do mundo, Nostradamus entre outros no hospício! Eles poderiam estar contribuindo para humanidade.

2- POSTURA! um autor que se preze não pode sofrer de escoliose , e nem de má postura perante seus leitores, mesmo que os mesmo sejam acéfalos como no caso de J.R. Tolkien ou Paulo Coelho ou mesmo a J. K. Rowling.

3- INSPIRAÇÃO! Ao contrário do que o dicionário poderá afirmar, isto não é o ato de coletar ar nos pulmões, e sim de ter idéias criativas pra algo, ou de simplesmente plagiar, quer dizer tirar licença poéticas das palavras de terceiros para uso próprio.

4- LICENÇA POÉTICA! Quase tão boa quanto a licença para matar de Sir. James Bond, a licença poética lhe serve de desculpa para poder errar descaradamente e desenfreadamente coisas banais, e por ser fodão, pode dizer que errou de propósito pois queres usar sua licença poética é quase como o direito do rei( é bom ser o rei!).A propósito você tem licença para licença poética?

6- COÊRENCIA! todo mundo que se preze deve ter coerência, até um escritor. Bem, a não ser que você planeje ser um escritor surrealista... ou experimentalista... ou dadaísta... ou pós-modernista... ou abstrato... só podendo descumprir a coerência se fores usar a licença poética, como por exemplo desta numeração.

7- GENIALIDADE! é claro tudo isso é inútil se você não for um gênio, porque ser gênio é ser mais que tudo isso pense assim: a genialidade é como um super poder que um cara ganhou em um acidente de laboratório depois de ser atingindo por raios gamas mas infelizmente, se você se atirar aos raios gamas você não ficará tão genial como um monte de cinzas porque? porque o cara e um gênio não adianta! Genialidade não é coisa que se pega não existe bolsa-genialidade ou vale-genialidade "ó toma aqui o vale-genialidade,você vai ser um gênio da física por um noite amanhã você tem que carregar o seu cartão",isso não existe (se bem que é uma ótima idéia),mesmo assim existe um macete e é um gênio que ensina o caminho das pedras: o segredo da genialidade é falar uma língua incompreensível até mesmo para você, Millor Fernandes por isso, se eu fosse você, começaria desde já a articular frases sem sentido num mantra Klingon.

Indiana Jones

Vou fazer uma confidência: eu sou fã de Indiana Jones.
O cara é demais, fala sério! Sempre pega uma mulher em todos os filmes, que nem o James Bond. E surram, batem, quase esfarelam o cara e daqui a pouco, onde ele está?, surrando o vilão.
E além do mais alguém que cai de um avião, corre em uma mina, salta de um tanque caindo do penhasco, faz tudo isso e não perde o chapéu merece o nosso respeito. (o mesmo acontecia com o Chuck Norris no Texas Ranger, só que Chuck Norris é Chuck Norris, sabe?)
Eu sou muito fã de Indiana Jones. Eu suei para conseguir um vhs do Caçadores da Arca Perdida, vi tanto que cheguei a decorar as frases. Quando comprei o dvd vi o filme mais de duas vezes pra ter certeza se não retiraram nenhuma fala na remasterização.
E quando saiu o filme novo? Tentei ver de todo jeito, mas os cinemas de Taubaté tem uma certa desafagem com os do mundo real e eu estava sem grana, então tive que esperar, esperar e esperar. Vi o filme, mas me decepcionei um bocado: eu não enguli os ets. Depois da arca da aliança, pedra de ancara, santo graal... disco voador? Por que não a Santa Granada de Mão da Antioquia? Fiquei meio grilado com isso, mas continuo fã do Indiana Jones. Hoje, por exemplo, estou checando as falas da Última Cruzada...

Denúncia

Venho aqui fazer uma denúncia. Vou falar de uma situação cruel e vergonhosa para a nossa sociedade que anda crescendo muito hoje em dia: a imigração ilegal de pinguins para o Rio de Janeiro.
Sim, meu amigo, é triste mas devemos tocar nessa ferida. Todo o ano milhares de pinguins são enganados pelo sonho de "fazer a América" e "Brasil, a terra que tudo dá" e assim, iludidos, pegam o primeiro iceberg que vêem pela frente. Sobem a corrente marítima em um icerberg com condições precárias. Chegam ás praias do Rio de Janeiro. São humilhados (são chamados pelas crianças de marrecos vascaínos, sim, meu amigo, é verdade), são presos e levados para uma vida de cativeiro no centro de zoonoses ou no Jardim da Boa Vista, trabalham por uma mixaria (ou por uma sardinha) e perdem toda a sua privacidade.
Quero aqui alertar as autoridades para que tomem algumas medidas. Isso não pode acontecer mais. Isso tem que parar aqui! por que só assim seremos respeitados!
obrigado.

Um Púcaro Bulgáro

Existe um livro de um escritor chamado Campos de Carvalho sobre um púcaro bulgáro. Não é de se estranhar que o nome do livro seja O Púcaro Búlgaro.
Bem a história é muito simples: uns dois ou três caras, não me lembro muito bem, se questionam se é possível existir um púcaro bulgáro e depois de tanta discussão chegam a conclusão que é possível que a Bulgária não exista. Eles partem então em uma cruzada para achar a Bulgária. Linda história, não?
A Bulgária, felizmente (ou não) existe (o Google me confirmou), mas até hoje ninguém conseguiu provar se existe mesmo um púcaro bulgáro. Parece que a CIA já fez uma investigação sobre o assunto, mas seu relatório ainda é confidencial. Quem sabe algum dia saberemos se existe mesmo um púcaro bulgáro, até lá devemos nos preocupar com uma questão menos importante: mas que merda é essa de púcaro bulgáro?

Twitter e os santos 140

A nova maneira revolucionaria de se comunicar!

140 caracteres no máximo dessa forma você pode ficar tranqüilo, sua namorada não poderá passar 140 caracteres de encheção de saco! Se sua sogra for conectada, aquele espírito renascente do século 19, a qual se faz de moderninha século 21 que sempre te obriga a arrumar o computador, daquelas que se acham sortuda, é sempre a milionésima pessoa a entrar no site, sempre ganha toques de celular, uma verdadeira sortuda na rede, não poderá passar dos 140 caracteres!

Essa nova mania extremamente limitada de se comunicar 140 caracteres é o que há! Imaginem um mundo no qual todos podem se expressar livremente, sem limites, da falar o que der e vier, difícil? Pouco agradável? Ter de aturar a velha por mais tempo...

Viva a limitação!

Seja limitado!

Use Twitter!

PS: para os twitteros de plantão esse artigo acabou de ultrapassar os 150 caracteres!

PETS

(Eu já ia escrever no título Pet Adams, o Amor é Contagioso, mas é um trocadilho tão infame que vou tentar bloqueá-lo mentalmente).

Bem, vamos falar dos nossos amiguinhos, os animais de estimação. Meu tio sempre dizia: um bom animal de estimação é aquele que é seu amigo, seu confidente e sua amante. Concordo com ele, tirando a última parte.

Quando eu era criança o sonho de todo mundo era ter um papagaio, um peixe ou uma tartaruga. Cachorro e gato já estavam batidos. Todo mundo tinha um. Até quem não tinha se contentava com o do vizinho.

Hoje em dia as coisas mudaram. A moda é ter uma cobra (ui!), uma iguana, uma barata e por aí vai. Não que eu não goste de répteis ou insetos, pelo contrário, nós sempre fomos grandes amigos. Mas é que eu acho um pouco perigoso essa nova moda. Já pensou:

-BUÁÁÁ! Papai pisou na minha barata!

-Mas filho ela tava sem coleira, eu pensei que era uma barata comum.

-Pisou na minha barata! Buáá...

-Não se preocupa, papai vai fazer enterro pra ela, tá bem? Ué, cadê ela?

-As formigas enterraram ela primeiro...

Imaginem uma jibóia de estimação. Você nunca vai ter que se preocupar mais com ratos. Nem com gatos, cachorros, papagaios...

E também tem outra coisa, a maioria das crianças enjoa das coisas fácil e com bicho de estimação não é diferente. Ainda mais porque eles crescem, tem que ter mais cuidado. No começo é uma gracinha, tem alguns problemas sim, mas problemas pequenos - muita sujeira, comeu o irmão caçula, trocar água sempre, etc. - , mas aí eles crescem, os problemas também, não tem mais espaço na casa e aí o bichinho é jogado no esgoto ou é vendido para um restaurante de comidas exóticas. E aí como fica? Bicho também tem sentimento, afinal, bicho também é gente.

A Receita para o sucesso

Não, isso não é um livro de gestão empresarial, mas um artigo de utilidade pública. Não é lorota, aqui te daremos a receita para o sucesso.Eu quero falar sobre o que o mercado quer hoje em dia? Vocês sabem o que é? Um profissional globalizado. E o que o profissional globalizado deve ter? Sabe o que é? Não? Pois eu te digo!Um profissional globalizado deve ter:

1- DETERMINAÇÃO! Se a sua chefe anda lhe dando bola, não se preocupe com a profissionalidade ou o assédio sexual e vá pra cama logo com a danada!

2- CORAGEM! Pra quê? Para correr riscos; desde mergulhar em um tanque de tubarões brancos sem roupa até andar em um morro com uma barra de metal na mão em dia de tempestade de raios.

3- IDIOMA! Eu preciso dizer que saber inglês é importante? E mandarim? Você sabe mandarim? Não, tem que saber, se não quando os chineses dominarem o mundo, eles irão te chamar para um almoço e aí eles vão falar tudo em chinês, deixando você com cara de bunda lá, além de mandarem o garçom botar na sua conta sem você saber. E o que mais eles podem ter dito de você? Como você vai saber, você não sabe mandarim!

4- MOBILIDADE! E se surgir um emprego lá na Birmânia, você vai deixar de arranjá-lo só porque o país está em estado de sítio?

5- CONHECIMENTO! A lei do mercado hoje é: Se você sabe você sabe, se você não sabe nada você não sabe nada! Por isso faça todos os MBAs e cursos de Wikipédia que você vir pela frente.

6- HUMILDADE! Fale sempre, com toda a humildade: eu sou o melhor!

7-AUTOCONTROLE! Não importa quão tentador é, mas nunca diga e/ou prove a seu chefe que a esposa dele o chifra com você, e nunca prove que o filho de seu chefe é viado.

Lei de Murph

Eu fico imaginando como o Eddie Murph criou a sua famosa teoria, a Lei de Murph. Já criei até umas hipóteses:
-ele foi comer uma torrada com manteiga e a torrada caiu em cima de seu sapato novo, com o lado da manteiga pra baixo;
-foi tomar banho, esqueceu a cueca no quarto, saiu do banheiro nu pra pegar a cueca e voltar pro banheiro rapidinho, no corredor esbarrou com a sogra e o sogrão que vieram fazer uma visita surpresa;
-foi a um restaurante muito chique e na hora de tomar a sopa verificou que tinha uma mosca nela.
Aliás, não existe nada mais filosófico que uma mosca no sopa, mais filosófico que isso só um bicho de goiaba NA goiaba. Isso faz você rever todo o seu conceito de acaso, tragédia e vontade divina.

Retrospectiva

O carnaval está chegando ao fim, perae, já chegou ao fim, e é bom nós fazermos uma retrospectiva, afinal, tudo que acaba merece uma retrospectiva para saber se valeu a pena ou só pra lembrar mesmo. Enfim, vamos lá:
-Sábado: bloco das piranhas (aquele dos homens vestido de mulheres) sai pelas ruas da cidade. Ótima oportunidade para você sair do armário.
-Domingo: depois da missa, folia. Até agora estou tentando me lembrar qual era o sermão do padre. Acho que tinha a ver com pormiscuidade, sei lá, uma coisa do tipo...
-Segunda: fui no supermercado de manhã, tinha um mendigo dormindo na porta. Tava usando um tênis da Nike muito parecido com o do meu amigo Beto. Ele acorda e me cumprimenta. O mendigo era o Beto.
-Terça: programão: assistir o desfile das escolas campeãs. Tomar o último porre (antes das seis é claro).

Após o término do carnaval Brasil se vê caindo em produtividade

Após o término do carnaval Brasil se vê caindo em produtividade, isso foi notado em quase todos os estados de norte a sul do país com exceção da Bahia, um estado no qual aparentemente a falta de produtividade e o excesso de "preguiça" parece ter fadado todos à improdutividade, como visto com nossa entrevista nas ruas de Salvador.

"Trabalhar pra que meu rei? Oxente isso dá muito trabalho"-nosso entrevistado José Maria Alvarenga, servidor publico federal.

Nos demais estados, após o carnaval, policiais descobrem dezenas de acidentes, desde os mais banais aos mais violentos, dos com vítimas fatais aos que apenas se cortam superficialmente, segundo o perito forense da policia rodoviária paulista.

“Não sei como tantos acidentes passaram despercebidos, parece um sonho macabro de um estudante de medicina com sérios distúrbios psicológicos! Isso é muito errado!”-Sargento Valdecir Silva, PR-SP.

“Outro agravante do carnaval será notado daqui a nove meses” afirma o ginecologista Mario Teixeira.

Segundo suas pesquisas a natalidade é vista com maior freqüência nos meses de Outubro e Novembro possivelmente devido ao carnaval. Econometricistas e estatísticos ainda procuram correlacionar os dói, mas até o momento seus esforços foram infrutíferos.

No âmbito econômico o carnaval foi mais sentido, mais especificamente seu termino, pois, a partir de tal data o país entrou em produtividade pela primeira vez no ano. Economistas já teorizam sobre a razão de haver tal ciclo econômico peculiar no Brasil, mas no fundo especulam se seria essa a época do ano na qual a mão invisível tirou férias.Contestados todavia pelo partidários do PSOL os quais culpam “a mais valia dos porcos capitalistas gananciosos os quais causam a perda da produtividade.Não ajudemos os patrões!”- disse uma líder local do PSOL da vila mimosa Rio de Janeiro, a qual preferiu não se identificar.